Kako izgubiti nevinost (samo za punoljetne)

Da bi izgubili nevinost, morate biti punoljetni.
Iako pranje mozga o gubitku nevinosti počinje puno ranije.
No onaj prvi gubitak nevinosti se uvijek pamti, pogotovo ako se kasnije razočaramo sa kime smo izgubili nevinost.
Rekao sam “prvi gubitak nevinosti” jer eto, HDZ nas uvjerava da se nevinost može izgubiti više puta, i to na crnogorski način.
Jer Karamarko kaže da je za crnogorsko rješenje, a kao pravi konzervativac, voli skidanje nevinosti na starocrnogorski način, pokrije vam lice krpom i onda vam on skida nevinost, a vi ležite i trpite jer ste odgojeni tako da mislite da tako mora biti. I taman kad pomislite kako ste se riješili tog sado stila, evo vam HDZ objašnjava kako su oni nevini i kako bi to bilo lijepo da opet zajedno izgubite nevinost, ma koliko god to koštalo, i koliko god je novih poza u međuvremenu otkriveno i koliko god seks napredovao, oni su za klasiku, jer cilj im je zadovoljiti sebe, a vas tko jebe!
Na tržištu je još jedan igrač koji igra velikog i poželjnog ljubavnika za skidanje nevinosti, a to je SDP.
On nas ubjeđuje da njemu raste i raste, i da mu je velik i da mu je svakog dana sve veći, i dok vi očekujete eksploziju zadovoljstva i vrhunac sreće, on se sjetio da je zaboravio popiti viagru pa mu se ipak ništa ne diže.
I tako ste tu nevinost izgubili čistim samozadovoljavanjem, jer SDP-u nijedan udarac nije otišao na pravo mjesto, sve pokraj rupe!
Sad ne znam da li se oralni seks računa kao gubitak nevinosti, ali eto, HNS skida velik broj junfera.
Istina da ih u HNS-u ima jako malo, ali im mi svi odreda pušimo, jer su oni u talu sa SDP-om.
Da su za seks udvoje, sigurno bi i oni bili još junferi, no u grupnjaku sa SDP-om kojemu se ne diže, oni dobro prođu.
Kako ih je malo nemaju što staviti, ali itekako određuju tko će gdje svršiti.
Pojavila se na uglu još jedna stranka, a to je Živi zid.
Njih izuzetno cijenim zbog njihove iskrenosti, jer eto, oni otvoreno vele da smo mi svi odavno izgubili junfer, dapače, vele nam da smo kurve, i spremni su svakom od nas dati komad papira na kojem je nacrtano 5000€ pa da i s njima malo vodimo ljubav, jer je očito da bi se i oni htjeli malo popeti gore.
Ima tu još nekih ofucanih ljubavnika koji nude svoje usluge oduzimanja nevinosti, ali to je kao ono kad se penzioner hvali da seksa skoro svaki dan. Skoro je prekjučer, skoro je jučer, skoro je danas …
Zamisli da ti Josipović skida junfer, pa se sad ne može odlučiti od kuda bi počeo.
Ili Čačić koji je uvjeren kako se još uvijek dobro sjeća kako je to slasno, samo baš nije siguran u kojoj fazi i s kime ta slast dolazi.
Da ne spominjem Bandića, koji više ne može zadovoljiti ni koke u svom kokošinjcu, a sad bi htio u cijelom selu.
Kad gubite nevinost, to mora biti sa nekim tko neće gledati samo na vlastiti užitak, ne netko tko će vama obećavati valove orgazma, a dat će vam samo jedan vlastiti oh!
To mora biti netko tko će se truditi upoznati vaše tijelo, vaše želje, pa će znati zadovoljiti vaše potrebe.
Nevinost se gubi sa nekim u koga imate povjerenje.
Sa nekim tko je sam po sebi prirodni afrodizijak, kao recimo ORaH!

Nasmijmo se i promijenimo smjer

Dragi čitaoci, nasmijmo se na račun politike, jer zapravo je sve ovo do sada bilo istina, nakon ovog humora dolazi vrijeme da se PROMIJENI SMJER!

Dva Zagorca…
– Na slijedećim izborima ćemo glasati za Alibabu.
– Zašto za njega?
– On ima samo četrdeset lopova.

U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude.

Iz Dnevnika: – “…i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na zgradi Vlade Republike Hrvatske.
Opasnosti za prolaznike nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade gdje ulaze ministri,
administracija i novinari!

– Haloooooooooo, ovdje Ante iz Imotskog! Jel’ to Sabor RH?
– Je gospodine, a što želite?
– Hoću postati član Sabora, što mi za to treba?
– Jesi ti čovječe blesav???
– Jesam, jel’ treba još nešto?

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični, a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče: – Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja!

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeči gumama, divlje zakoči.
Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama
s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: “Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?” Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče: “Slažem se, da!”
Mladić parkira auto uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: “Tu imaš točno 1.586 ovaca.”
Pastir odgovori: “Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.” Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: ” Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?” Mladić odgovori:
“Svakako!”
Pastir na brzinu odvali: “Ti si državni tajnik.”
“Upravo tako! Kako si pogodio?”
“Veoma jednostavno”, odgovori pastir.
“Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!
I nakon svega ovoga, dragi čitatelji:

Kako postati političar (bez Hurem u haremu)

Eto me neki dan nazvali političarem, pa ja krenuo malo čitati po portalima i drugim izvorima koji jedini znaju pravu istinu, jedini su na mjestu događaja, jedini su vidjeli, jedini su čuli itd. po informacije, pa da budem obaviješten, ako me ne daj Bože netko nešto priupita, da se ne sramotim i da znam odgovoriti, i to odgovoriti nešto konkretno, a ne da pola sata meljem, a ništa nisam rekao.
I tako čitam, jedna stranka, odnosno njen ogranak na lokalnom nivou (dakle OOUR, ne SOUR – jugonostalgičari znaju što to znači, vi mlađi proguglajte) se hvali kako su među članstvom proveli veeeeeeeeeeeliku akciju skupljanja odjeće za najpotrebitije. Što je za svaku pohvalu!
Jedino zbunjuje što se ti članovi stranke slikaju sa robom u trgovini rabljene robe u vlasništvu jedne članice te stranke.
A meni kao pravom Međimurcu, tu odmah nešto smrdi.
Smrdi, smrdi, užasno smrdi!
Ali to je na lokalnom nivou, moram se ja politički potkovati na nacionalnom nivou, pa pročitam članak o Pravilniku o pedagoškim mjerama, koji donosi strože kazne za blaže i teže prekršaje u osnovnoj i srednjoj školi.
Pravilnik odobravam, samo sam napisao slijedeći komentar:
“E sad me samo još zanima hoće li taj Pravilnik vrijediti za sve učenike ili će i opet djeca bogatih i slavnih biti izuzeta?”
Dobio sam puno lajkova za komentar, jer smatram zaista da treba sankcionirati prekršaje, pogotovo nasilno ponašanje koje je rezultiralo teškim emocionalnim ili fizičkim posljedicama za drugu osobu. Ali me iznenadio slijedeći komentar “Ako si siromašan ne znači da si automatski dobar što vi ovdje želite predstaviti!”
I opet ljudi čitaju samo s lijevim ili desnim okom, ovisi kako su nastrojeni, bez uključivanja mozga.
Kojim dijelom mog komentara sam rekao da su svi siromašni dobri. Samo sam zatražio da Pravilnik vrijedi za sve, kao što bi i Zakon i Ustav trebali važiti za sve.
No, svi znamo kako vrijede za sve, zar ne?
No ne smijem tako, pa ipak se politički obrazujem.
Hm, samo, što to znači, smijem onda imati svoj stav i mišljenje ili ne?
Ili se moram ulizivati svima i povlađivati svima?
Nešto čitam da je počela kampanja i vrijeme ulizivanja, pa znači da bih se morao naučiti ulizivati.
Ali neću sada, sad sam počeo učiti politiku, a kao i svaki muškarac ne mogu raditi dva posla istovremeno!
Kao početnik u politici, moram poznavati i političare i naučiti neki strani jezik, najbolje engleski.
Pa sam mislio zamoliti Ingrid Antičević Marinović da me poduči engleskom.
Šuška se da je jedan engleski europarlamentarac upitao Ingrid za broj telefona.
Ingrid mu je odgovarila:
– Sex! Sex! Sex! Free Sex Tonight!
No razočarala ge prevoditeljica:
– Oprostite, mislila je 666-3629!
Kažu i da ako hoćeš u Hrvatskoj, a i šire, biti popularan političar, moraš upotrebljavati brojke 71 i 91.
Ja ih upotrebljavam, svaki put kad igram Bingo.
Moraš baratati samopouzdano i sa nekim brojkama.
Pa ja sad skupljam brojke koliko u Hrvatskoj ( a po potrebi i u dijaspori ) ima zidara i konobara.
Jer mislim da ih ima puno.
A kako sam ja i KV zidar, i KV konobar, zamisli koliko je to glasova za Sabor.
A tko će bolje znati njihove probleme nego ja koji sam iz njihova rajona?
I kad ja na govornici zagrmim o prekovremenim i noćnim i prazničnim odrađenim satima, ima da postanu najbogatija populacija u Hrvata!
Rekli su mi i da govori ne smiju biti predugački, pa ću sad završiti, ali naravno, moram upozoriti na skori početak školske godine i da pazite na naše đake prvake u prometu, koji će abecedu učiti po najsuvremenijoj slovarici (slika dolje, preuzeta negdje na fejsu)

Promocija iz drugog kuta

Eto dočekao sam se i te promocije.
Mnogi već objavljuju svoje viđenje i doživljaje, i kad se spoje svi postovi, znat će se sve, što, gdje, kako i s kim. Da je atmosfera bila pozitivna, prijateljska i afirmativna, oslikava recimo i pojedinost da sam sjedio pokraj križara, žene koja mi je u komentaru na moj post Jesi li i ti kukavica glasno i jasno odgovorila NE!
I još jedna pojedinost koju sam zapazio po "političkoj deformaciji", bilo je osjetno više blogerica nego blogera.

I da li je sve prošlo kako je predviđeno?
Nije!
Promocija je imala svoj pogled i iz drugog kuta, i nadam se da ga nitko nije snimio i da se neće pojaviti negdje na Youtubu.
Kao ni trenutak kad sam se u dvorani ja blago nagnuo, a dupla ljuta je pažljivo odmjerio moju stražnjicu, onako kako to radi muškarac muškarcu, ne zato što voli odmjeravati muške stražnjice, ili zato što je moja nešto posebno sexy, već zato jer.....no krenimo redom!

Imao sam sa Sjedokosim dogovor da ga sačekam na uglu Petrinjske i Amruševe i pomognem oko istovara knjiga. Knjige lijepo zapakirane, po 14 u paketu. I ja se sagnem da dignem jedan paket, kad čujem FFRRRRCCC.
Pukle hlače!
Pa dobro, dođe provincijalac u metropolu na promociju, friško istuširan tog istog dana, s jednodnevnom bradom kako je to sad u modi (ili je barem donedavno bilo), i odmah se sramoti!
I onda još onako, usred bijela dana, usred bijelog Zagreb grada, s obje ruke opipava međunožje i međustražje da procijeni rupu, pardon, štetu.

Dočepam se nekako te Europske dvorane ( a kako će Hrvat u Europu nego rasparanih hlača), gdje je onda dupla ljuta solidarno muški procijenio štetu. Procjeni se priključila i njegova žena, i njihov zaključak je bio, ništa se ne vidi.
No ja sam zauzeo svoje mjesto u kutu i više se nisam micao.
Uglavnom.
Kako u svemu lošem treba sagledati i dobru stranu (je li tako O-da životu?), dobro je i došlo malo ventilacije, jer je bilo jako vruće.

I bez obzira hoće li ovaj novi admin koji nastoji biti politički korektan staviti post na Fresh ili Cool listu, glavno da je meni među nogama bilo fresh i cool!

A forenzičari su svim raspoloživim sredstvima analizirali donju fotografiju i na sudu dokazali da se ništa ne vidi:)

Opširnije o promociji možete pročitati na Dnevnik.hr

Promocija prve blogerske zbirke u Hrvatskoj

Prva hrvatska zbirka blogerskih radova je servirana.

U knjizi su odabrani radovi blogera sa Blog.hr-a, njih 39, koji dolaze iz šest država: Austrije, Bosne i Hercegovine, Hrvatske, Nizozemske, Njemačke i Srbije.

Ono što je najzanimljivije u knjizi je potpuna različitost autora, ali ne u podjeli na stare i mlade (ima ih od 25 do 73 godine), ili po zanimanjima, a ima ih od liječnika do skippera, od arheologa do konobara, od elektroinženjera do profesora, od domaćice do kasirice, već u različitim stilovima razmišljanja, oblikovanja priča, stihova, foto zapisa.

Dragi Zagreb grade, u subotu, 29. kolovoza imaš čast ugostiti te blogere i njihove kolegice i kolege iz cijele Hrvatske na promociji te zajedničke knjige “I ja imam post”, ili kako je oni od milja zovu Blogoknjige.
Promocija počinje u 17 sati u Europskom domu u Zagrebu, Jurišićeva 1.

Među 39 blogera su i dva Međimurca: semper contra i Gorkić Taradi (na slici)